आप इसे मानें या न मानें, हर रिश्ते में एक शक्ति परिवर्तन का अनुभव होता है। हमेशा प्रमुख होता है, विनम्र होता है, और कुछ मामलों में, किसी अन्य की उपस्थिति होती है जो इसे हल करना चाहता है। संबंध त्रिकोण, मनोवैज्ञानिक स्टीफन कार्पमैन द्वारा विकसित एक सिद्धांत, इस तरह के गतिशील की व्याख्या करना है।
एक संबंध त्रिकोण को प्रेम त्रिकोण के साथ भ्रमित नहीं होना चाहिए, जहां तीन रोमांटिक रुचियां शामिल हैं। न ही रॉबर्ट स्टर्नबर्ग द्वारा प्रेम के त्रिकोणीय सिद्धांत के साथ भ्रमित होना चाहिए, जो दो लोगों द्वारा साझा किए जाने वाले प्रेम की प्रकृति के बारे में बात करता है।
आज, हम उन भूमिकाओं के बारे में बात कर रहे हैं जो रोमांटिक रिश्तों में लोग अनजाने में उठा सकते हैं। “नाटक त्रिभुज” के रूप में भी जाना जाता है, यह सिद्धांत एक रिश्ते में एक आकर्षक अंतर्दृष्टि प्रदान करता है। मनोवैज्ञानिक प्रगति सुरेका (नैदानिक मनोविज्ञान में एमए, हार्वर्ड मेडिकल स्कूल से पेशेवर क्रेडिट) की मदद से, जो भावनात्मक क्षमता संसाधनों के माध्यम से व्यक्तिगत परामर्श में माहिर हैं, आइए इस संबंध त्रिकोण मनोविज्ञान पर एक नज़र डालें।
संबंध त्रिभुज क्या है?
तो, यह मनोविज्ञान त्रिकोण क्या है जो हमारे अंतरंग संबंधों में चल रही समस्याओं को समझाने का वादा करता है? सीधे शब्दों में कहें, संबंध त्रिकोण, उर्फ, नाटक त्रिकोण, हमें उन तीन भूमिकाओं के बारे में बताता है जो रिश्तों में लोग अनजाने में एक-दूसरे में बस जाते हैं और एक-दूसरे पर लागू होते हैं, जो अंततः नाटक की ओर जाता है।
भूमिकाएँ – अर्थात् पीड़ित, अभियोजक, और बचावकर्ता – अक्सर किसी भी गतिशील में पाई जा सकती हैं क्योंकि वे विनिमेय हैं और एक दूसरे के पूरक हैं। जब एक व्यक्ति अभिभूत होने और पीड़ित की भूमिका निभाने के लिए तैयार होता है, तो आप हमेशा एक उत्पीड़क या बचावकर्ता को खेलते हुए देखते हैं।
“हम रिश्तों में संघर्ष करते हैं क्योंकि हम नहीं जानते कि हम त्रिभुज संबंधों में क्या भूमिका निभाते हैं। पीड़िता हमेशा मदद मांगती है, हमेशा विक्टिम कार्ड खेलती है और मानती है कि कोई और उसके जीवन के लिए जिम्मेदार है, ”प्रगति कहती है।
“लंबे समय में, ये भूमिकाएं, हालांकि उन्हें अनजाने में ग्रहण किया जा सकता है, रिश्तों में संघर्ष का कारण बनता है। उदाहरण के लिए, माता-पिता और एक बच्चे का एक समूह लें। बच्चे के पढ़ाई न करने से माँ को समस्या हो सकती है और वह उस पर प्रहार कर सकता है, और पिता लगातार बच्चे को आश्रय दे सकता है।
“परिणामस्वरूप, मां उत्पीड़क बन जाती है, बच्चा पीड़ित होता है, और पिता बचावकर्ता बन जाता है। जब इन भूमिकाओं को पत्थर में सेट किया जाता है, तो वे विशेष रूप से पीड़ित के बीच घर्षण और आत्मसम्मान के मुद्दों को जन्म देते हैं।
“मुद्दे अनिवार्य रूप से होते हैं क्योंकि हम में से कोई भी यह नहीं बताता कि क्या करना है। अगर किसी बच्चे को लगातार यह महसूस कराया जाता है कि घर में तनाव लगातार उसकी वजह से है, तो वे बड़े होने पर अपने ही रिश्तों में पीड़ित की भूमिका निभाएंगे। या, विद्रोह में, वे उत्पीड़क बन जाएंगे, ”उसने निष्कर्ष निकाला।
संबंध त्रिकोण एक शातिर है, और यह तथ्य कि ये भूमिकाएँ इतनी विनिमेय हैं, यह तय करना बेहद मुश्किल है कि कौन क्या भूमिका निभा रहा है और कब उन्हें संबोधित करने की आवश्यकता है।
इस तरह के त्रिकोण संबंध किसी व्यक्ति के मानस को स्थायी नुकसान पहुंचा सकते हैं, इसलिए इसे स्वीकार करना और इसे तुरंत समाप्त करना महत्वपूर्ण है। हालांकि, इन त्रिकोणीय संबंधों से बाहर निकलने का तरीका जानने के लिए, आपको यह जानना होगा कि आप कौन सी भूमिका निभा रहे हैं।
नाटक त्रिभुज में भूमिकाओं को समझना
ऐसा लग सकता है कि आपका समीकरण इस संबंध त्रिकोण मनोविज्ञान से प्रभावित नहीं है। आपके रिश्ते में कोई शक्ति परिवर्तन नहीं है, कोई नाटक नहीं है, और निश्चित रूप से कोई दोष-परिवर्तन नहीं है। सही? आइए संबंध त्रिभुज भूमिकाओं पर एक विस्तृत नज़र डालें, ताकि आप यह पता लगा सकें कि क्या आपने कभी ऐसा गतिशील देखा है।
1. सताने वाला
एक कुंठित व्यक्ति, अधिक बार ऐसा नहीं होता जो पीड़ित को चाहता है कि वह “बड़ा हो जाए, पहले से ही”। अपने गुस्से के परिणामस्वरूप, वे तुच्छ चीजों के बारे में बात कर सकते हैं, यह सुनिश्चित करते हुए कि पीड़ित को उसकी अक्षमता के बारे में पता चला है।
उत्पीड़क की भूमिका आमतौर पर निराशा से उत्पन्न होती है। वे नियंत्रण स्थापित करना चाहते हैं। वे कठोर, कठोर, सत्तावादी हैं, और कम से कम संबंध त्रिकोण में दूसरों की तुलना में अधिक शक्तिशाली दिखाई देते हैं।
जिस तरह से उत्पीड़क की भूमिका को प्रकट किया गया है वह अत्यधिक व्यक्तिपरक है। हालाँकि, एक सामान्य विषय यह है कि यह व्यक्ति हर उस चीज़ के लिए पीड़ित को दोषी ठहराता है जो योजना के अनुसार नहीं हो सकती है।
2. पीड़ित
जहां एक उत्पीड़क होता है, वहां हमेशा एक शिकार होता है। प्रगति कहती है, “पीड़ित वह है जो लगातार असहाय महसूस कर रही है,” आगे कहती है, “उन्हें ऐसा लग सकता है कि वे जीवन का सामना नहीं कर सकते। बहुत सारे लोग मुझसे पूछते हैं कि क्या केवल विक्षिप्त और कमजोर इरादों वाले लोग ही शिकार बनते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि ऐसा ही हो।
“कभी-कभी, कई अलग-अलग कारकों के कारण, लोगों को लग सकता है कि कोई और उनके जीवन के लिए जिम्मेदार है, या यह सिर्फ इसलिए है क्योंकि उनमें आत्मविश्वास की कमी है। पीड़ित आमतौर पर कभी खुद पर काम नहीं करता, सिर्फ इसलिए कि उन्हें लगता है कि वे ऐसा करने में असमर्थ हैं।
“यह उल्टा लग सकता है, लेकिन मुझे लगता है कि बहुत सी महिलाएं पीड़ित की भूमिका निभाती हैं क्योंकि तब पितृसत्ता पर सब कुछ दोष देना आसान हो जाता है, जीवनसाथी पर चीजों को दोष देना आसान हो जाता है, और किसी भी जिम्मेदारी को खारिज करना आसान हो जाता है।
“अगर एक पीड़ित को पता चलता है कि उन्हें यह भूमिका निभाने की ज़रूरत नहीं है , अगर वे समझते हैं कि वे पनप सकते हैं और बढ़ सकते हैं और रिश्ते में हेरफेर नहीं किया जा सकता है, तो कोई कारण नहीं है कि वे इससे बच नहीं सकते। मेरी सिफारिश? आत्म-जिम्मेदारी लें, माया एंजेलो की किताबें पढ़ें और तुरंत खुद पर काम करने की कोशिश करें। ”संबंध त्रिभुज में भूमिकाएँ कैसी दिखती हैं?
3. बचावकर्ता
“मैं अभी यहां हूं, मैं आपको बताऊंगा कि सब कुछ कैसे ठीक किया जाए क्योंकि आप इसका पता नहीं लगा सकते। मेरे साथ रहो, मैं तुम्हें सताने वाले से आश्रय दूंगा और इसे दूर कर दूंगा, ”मूल रूप से बचावकर्ता का गान है।
प्रगति कहती है, “आम तौर पर, बचावकर्ता एक व्यक्ति को सक्षम बनाता है,” उदाहरण के लिए, अपने प्यारे दादा-दादी को ही लें। उन्होंने आपको कभी नुकसान के रास्ते में नहीं आने दिया और हमेशा आपके माता-पिता को आपको डांटने से रोका, है ना? एक तरह से, वे हमेशा बचावकर्ता के रूप में हस्तक्षेप करके बुरे व्यवहार को सक्षम करते हैं।
“एक बचावकर्ता दूसरे व्यक्ति को ज़रूरतमंद होने के लिए प्रोत्साहित करता है। उनकी बचाव की हरकतों के पीछे की भावना कभी-कभी हो सकती है “आप अपने जीवन को अपने आप ठीक नहीं कर सकते, इसलिए मैं आपको इसे ठीक करना सिखाऊंगा।” अक्सर, सच्चाई यह है कि एक उत्पीड़क भी होता है और पीड़ित भी बचावकर्ता के कारण होता है।”
अब जब आपको इस बात का बेहतर अंदाजा हो गया है कि कैसे इस त्रिभुज संबंध मनोविज्ञान में तीन अनूठी भूमिकाएँ हैं, तो यह भी देखने लायक है कि भूमिकाएँ कितनी सहज रूप से विनिमेय हो सकती हैं।
संबंध त्रिभुज में भूमिकाएँ कैसे विनिमेय हैं?
क्या पीड़िता हमेशा ऐसे त्रिकोणीय संबंधों का शिकार होती है? क्या उत्पीड़क हमेशा इतना जुझारू और कठोर रहता है, भले ही बचावकर्ता अपनी अशिष्टता को स्पष्ट कर दे? प्रगति हमें बताती है कि हमें यह जानने की जरूरत है कि ये त्रिकोण संबंध भूमिकाएं एक दूसरे के पूरक कैसे हैं।
“एक उत्पीड़क है क्योंकि कोई पीड़ित की भूमिका निभाने को तैयार है। यदि कोई व्यक्ति पीड़ित की भूमिका निभाना बंद कर देता है, तो उत्पीड़क अपने कार्यों का विश्लेषण करने के लिए बाध्य होगा। इसके अलावा, उत्पीड़क इतना मजबूत महसूस करता है क्योंकि उन्होंने दूसरों पर उस ताकत और क्रोध का अनुमान लगाया है। पीड़ित को यह एहसास नहीं होता है कि वे जितना सोचते हैं उससे अधिक मजबूत हैं, और वे एक जोड़ तोड़ साथी के संकेतों को पकड़ने में सक्षम नहीं हो सकते हैं।
“कोई व्यक्ति जो किसी भी तरह का दुर्व्यवहार करता है, वास्तव में उसका प्रशंसक होता है। जरूरी नहीं कि अभियोजक उतना सख्त या उतना ही मजबूत हो जितना वे सोचते हैं। यह सिर्फ इतना है कि उन्हें बहुत सी चीजों से दूर होने की अनुमति है। नतीजतन, पीड़ित अपनी कमजोरी वहन करता है।
“लेकिन जब यह बहुत अधिक हो जाता है, तो पीड़ित सोच सकता है” मैं तुम्हें दिखाता हूँ। तुमने मेरे साथ ऐसा करने की हिम्मत कैसे की?” या वे चाहते हैं कि कोई और उन्हें छुड़ाए, या वे किसी और के लिए बचावकर्ता भी बन सकते हैं। बचावकर्ता सब कुछ ठीक करने की कोशिश करते-करते थक सकता है और पीड़ित से नाराज़ भी हो सकता है। परिणामस्वरूप, वे उत्पीड़क की भूमिका से भी आगे निकल सकते हैं, ”वह बताती हैं।
मनोविज्ञान त्रिकोण में भूमिकाओं को पहचानना इतना कठिन होने का कारण यह है कि वे एक-दूसरे को बदलते और पूरक करते हैं। यदि एक दिन बचावकर्ता अपने आस-पास के लोगों को दोष देना चाहता है, तो आपको यह पता लगाने की कोशिश करने के लिए बहुत भ्रमित किया जाएगा कि आपके संबंध त्रिकोण की गतिशीलता कैसी है।
कैसे एक रिश्ते के त्रिकोण से बाहर निकलने के लिए
जब आप यह तय करने में बहुत व्यस्त होते हैं कि उत्पीड़क उतना ही मतलबी क्यों है, तो आप त्रिभुज संबंधों के मनोविज्ञान के बारे में नहीं सोचेंगे। आपको केवल एक बचावकर्ता की तलाश है जो आपको आपकी परेशानियों से बचाने के लिए आए।
प्रगति हमें बताती है कि अपनी समस्याओं को ठीक करने के लिए आपको किसी और पर भरोसा करने की जरूरत नहीं है और न ही आपको इस तरह के जटिल त्रिकोण संबंधों से बाहर निकलने में मदद मिल सकती है।
1. पीड़ित को बेड़ियों से मुक्त करें
प्रगति कहती हैं, “रिश्ते में किसी भी तरह की संतुष्टि के लिए और इस गतिशील से बाहर निकलने में सक्षम होने के लिए, पीड़ित को यह महसूस करना चाहिए कि वे अपने बचावकर्ता हो सकते हैं,” आगे कहते हैं, “जब आप अपने लिए खड़े होने का फैसला करते हैं, तो आप उस भूमिका से बाहर निकल सकते हैं जो शायद आपके लिए पहले से परिभाषित है, या जो भूमिका आपने सीखी है।
“हम अनिवार्य रूप से दुखी होने का कारण हमारे द्वारा निभाई गई भूमिका के कारण नहीं है, बल्कि इसलिए है कि हम महसूस कर सकते हैं कि कोई और हमें ठीक कर सकता है। आगे बढ़ने का एकमात्र तरीका यह है कि आप खुद को स्वीकार करें और कहें कि आप मजबूत और स्वतंत्र हैं।
“यदि आप एक जहरीले नाटक में हैं, तो आपको यह स्वीकार करना होगा कि आप भी कुछ ऐसा कर रहे हैं जो आपको दुखी कर सकता है। अपने परिवेश के बदलने की अपेक्षा करने के बजाय, आपको यह देखना होगा कि आप अपने भीतर क्या बदल सकते हैं। क्या आपका आत्मविश्वास कम है? या आपका मुकाबला करने का कौशल कम है? शायद वित्तीय स्वतंत्रता आपकी मदद कर सकती है, या स्वतंत्रता की मूल भावना।”
संबंध त्रिकोण से मुक्त होने के लिए आप जो सबसे बड़ा कदम उठा सकते हैं, वह यह समझना है कि परिवर्तन भीतर से शुरू होता है। यह जानने की कोशिश करने के बजाय कि कौन किसकी भूमिका निभा रहा है, खुद पर काम करने की कोशिश करें।
2. प्रभावी संचार
“प्रभावी संचार भी होना चाहिए। कई बार, पीड़िता संदेश को सही स्वर में नहीं बताती है। या तो वे बहुत अधिक आवेशित हो सकते हैं या वे प्रतिक्रिया से बहुत अधिक भयभीत हो सकते हैं और आपस में टकरा सकते हैं।
“यदि दो लोग बात कर रहे हैं, तो आपको सही स्वर और बहुत ही मापा बयानों का उपयोग करना होगा। अगर कोई किसी का अविभाजित ध्यान चाहता है, तो शुरुआत करने का सबसे अच्छा तरीका यह है कि पहले समय मांगकर मांगें, ”प्रगति कहती है।
हालाँकि ऐसा लग सकता है कि आप केवल एक ही चीज़ का अनुभव कर रहे हैं जो आपके रिश्ते में दुर्व्यवहार और अपमान है, यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि आपकी आवाज़ का स्वर खतरनाक नहीं है। यदि कुछ भी हो, तो अब तक आपको यह समझ लेना चाहिए कि अभियोजक वास्तव में उस तरह का नहीं है जो आलोचना को रचनात्मक रूप से लेता है।
3. पेशेवर मदद लें
जब चीजें हाथ से बाहर लग सकती हैं या आपको लगता है कि आपके विषाक्त गतिशील में संचार संभव नहीं है, तो निष्पक्ष तीसरे पक्ष के पेशेवर की मदद लेना सबसे अच्छा काम है जो आप कर सकते हैं।
एक चिकित्सक आपको बता सकता है कि आपके रिश्ते में क्या गलत है और स्थिति पर गैर-निर्णयात्मक परिप्रेक्ष्य के साथ इसे ठीक करने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है। यदि यह आपकी मदद की तलाश में है, तो बोनोबोलॉजी का अनुभवी सलाहकारों का पैनल बस एक क्लिक दूर है।
अब जब आप जानते हैं कि संबंध त्रिभुज क्या है और हम अनजाने में इन परस्पर बदलती भूमिकाओं में कैसे फिट हो सकते हैं, तो उम्मीद है, आपको इस बात का बेहतर अंदाजा होगा कि इससे कैसे बाहर निकलना है। जो लोग खुद को इस तरह के पाश में फंसा हुआ पाते हैं, उनके लिए प्रगति एक अंतिम सलाह साझा करती है।
“परिस्थितियों या उनके आसपास के लोगों को दोष देने के बजाय, एक व्यक्ति को खुद को बनाने पर ध्यान देने की जरूरत है। दिन के अंत में, पर्यावरण के मानक कितने भी खराब हों, हम स्वतंत्र पैदा होते हैं। हमें अपने दिमाग में उस आजादी को महसूस करना होगा, जिसकी शुरुआत हर पीड़ित को करनी चाहिए। अगर कोई चीज आपको संकुचित कर रही है, तो अपने आप में गांठों को सुलझाने पर ध्यान केंद्रित करें, ”वह कहती हैं।
पूछे जाने वाले प्रश्न
1. संबंध त्रिभुज क्यों बनते हैं?
संबंध त्रिकोण तब होता है जब कोई अनजाने में, पीड़ित या उत्पीड़क की भूमिका निभा सकता है। उनके ऐसा करने का कारण पर्यावरणीय कारकों या उनके स्वभाव के कारण हो सकता है, और यह इस बात से भी काफी प्रभावित होता है कि किसी व्यक्ति का उनके प्राथमिक देखभालकर्ता के साथ कैसा संबंध रहा है।
2. आप नाटक त्रिकोण को कैसे तोड़ते हैं?
एक नाटक त्रिकोण से बाहर निकलने के लिए, याद रखने वाली सबसे महत्वपूर्ण बात भावनात्मक परिपक्वता हासिल करना और खुद पर काम करना है। पीड़ित को एहसास होना चाहिए कि वे जितना सोचते हैं उससे कहीं ज्यादा मजबूत हैं। उत्पीड़क को यह महसूस करना चाहिए कि उनका कठोर स्वभाव किसी का उपकार नहीं कर रहा है। लोगों के बीच प्रभावी संचार, और पेशेवर मदद लेने से भी काफी मदद मिल सकती है।
3. सह-निर्भर त्रिभुज क्या है?
कोडपेंडेंट त्रिकोण मनोवैज्ञानिक स्टीफन कार्पमैन का एक सिद्धांत है जो बताता है कि रिश्तों में लोग अक्सर तीन भूमिकाएँ निभाते हैं। भूमिकाएँ पीड़ित, उत्पीड़क और बचावकर्ता हैं। तीन भूमिकाएँ अन्योन्याश्रित, विनिमेय और अनिवार्य रूप से एक दूसरे की पूरक हैं। यही कारण है कि इस नाटक त्रिकोण से बाहर निकलना इतना कठिन है।